tomswen 的个人博客

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    很久没有上来写点东西了，想写点什么，又不知道写什么好，毕竟文墨太少，文笔有限，言归正传，先说一下近况吧，2010上半年也，赔了生意，丢了朋友，接触的人太多，看透得太少；下半年喜得贵子，老婆考上公务员，自己却成了无业游民，在家待业。生活交际圈也在慢慢缩窄.....2011年初股票不争气，老婆在家庭和睦上不争气，生活继续在麻木，而我继续在婆媳问题之间做三文治。以前在别人眼里的风光无限的我，现在活得却是这样累。看到妈妈哭了，我心里很难过。我就不明白了，整天为家操心奔劳的她，到头来竟换作了眼泪，洗屎尿布带人，洗衣扫地买菜做饭，基本全部她做完了，为何就得不到一个好脸色？一句感谢的话？一个最基本的尊重？这样的家婆，哪里找？即便她老人家偶尔发下劳骚，你也不应该往心里去啊。生活中的开销家里全部分担了，不用你交一分钱伙食费，还有一个舍得为你花钱的老公，这样的家庭，你还想怎么样？非得在幸福当中去找不幸福吗？你自己好好想想，两个家庭的矛盾，是谁在挑起的。太不懂事了你。

空空的房间,月光散懒地落在我的窗户边,拉长的身影,孤寂洒满了整个房间,lonely..lonely~~
  双击我的音乐,熟悉的旋律,瞬间打开了记忆之窗,每首歌都记满了我曾经走过的心情,走过和感情,听着听着,泪水就不经意滑落在键盘上,这些年,闪得很快,几年,一转眼又是几年,那些事,那些人,却再也回不来......想起那个高中年代,和娼在马路上大声唱<东方红>,看到周围行人一脸迷惑的表情,却还对着他们夸张地笑哈哈哈....,和晖在凌晨的大马路上撒了泡尿,指着对面的人说:没人看到啊!和烟香他们一起光着脚丫在河堤边静静地呆上一晚上,还有包子,那个可爱的包子,走着走着就忽然在趴倒在国道上,横着身体,吓得前方迎面开来货车司机彪了身汗,过年了(那时开始禁鞭炮,不许在街道上放鞭炮,捉到罚两百RMB),我们走在街上,看到前方开过一辆巡警车,立马扔出一个鱼雷,砰一声巨响,之后指着对面路过的小男孩,大骂:看!这个人乱放鞭炮.吓得那娃啊,撒腿就跑,巡警就在后面跟着死追.那年冬天,和锐,晖,娼在孙中山雕像下以三支烟结拜了兄弟.我?应该是算是调皮的了,在学校,经常出入办公室的学生只有两种,一种是科代表及班长之类的人物,另一种就是经常犯事受处罚的学生,当然,我是后面那种,所以办公室是基本天天都要进去报告的,而且绝对是很积极的那种,有一个主任这样说地:人家是屡犯屡教,你就是屡犯屡教屡犯.一般来说,我放学的时间基本取决于班主任下班的时间,他下班,我就跟着他后面放学,基本上每天上课很轻松,后来换了个校警,比较管闲事,每次出都要问我有没有请假条之类的,之后我写了好多请假条,物色到一个最讨厌的班主任,在一叠请假条右下方班主任签名那全部信签了他的名(当时学生请假一次是要扣班主任0.5分的,反正他那个月奖金也就扣得七七八八了吧),高二复读那年,差不多上了两个月课,生物课上,老师应该第一次见我(严格来说,那时旷课还是旷得比较有周期性的),经过我身后时我耳边轻声问我:是不是新来的?吓得我连忙点几个头.我不是不喜欢读书,初二第一学期的时候全班第49名,成绩一直很稳定,基本在那49名上,后来班里有个英语科代表看我不顺眼,经常针对我,跟老师说我不交作业,害我擦了一个学期黑板,那时班主任还对我说,如果下学期我还跟班做你们班主任,你就再擦一学期,出于私人恩怨的报复,之后于是泼粪涂墙,连下完晚修走路回家的时间也不放过,努力看书,力图破茧成蝶,一个半月后期末考果然有成绩了,直跃全班第9名,上了初三,成绩确实稳定下来了,次次考试都在全班前7名,后来我提出做英语科代表,抢了那个人的饭碗,那时候,估计也气得他半死了吧~~上高中了,懒了,跟着同学去打游戏机,游泳,溜冰,上课就睡觉,睡觉也要看老师,一般不凶的老师的课都可以做为睡觉课,大多老师都比较不理闲事,看到你睡觉就拍拍你的桌,后来觉得他们比较阻碍我灵魂出稍,神游大地,干脆在桌面上贴个小纸条:休息中,请务打扰!谢谢合作!第二学期,成绩直线下降,出现偏科,基本上不喜欢的科目全部成绩很稳定,从未及格过,有一次,化学考了个单数,那时考试不及格要罚抄试卷,一般都是5遍以上,别人抄10遍,我竟然被罚抄30遍,看到别人用两支笔捆起在抄卷上神笔飞扬,我也不甘示弱,用皮筋捆起4支笔,不够,还在下面搞上复印纸,那个速度决不比复印机的慢少,perfect!!睡觉,逃课,睡觉,逃课...就这样,我混混噩噩地过了几年....结束了我的高中时代.回忆起这一切,我含笑吞下了泪水,呵呵,我的高中时代....回不来了~~
  那天凌晨几点收到娼发的短信,说他和小猪再也不会是朋友了,连普通朋友也不是了...当时听了不知道为什么就感觉很心痛,不知道,也许我知道娼当时很心痛,我问他为什么,他说都是他自己在骗自己,都是自己一廂情愿,我安慰他说,小猪只是一个小女孩,你当她妹妹就好了,不要想太多了,毕竟她是在广州长大的女孩,和我们在县城长大的不同的,娼,这几年和我一样,过得一踏糊涂,很小心翼翼,很卑微地活着.娼,我想对你说,不管这世界怎么样变,yesterday,today,tomorrow土匪我都会在你身边支持你的,"土匪","嫖娼","还记得亮亮说的:土匪去嫖娼,"说明什么?有土匪就有嫖娼!
  锐前段时间受了伤,很对不起,没有时间回家看你,每次在我需要帮助的时候你都在我身边,可你需要帮助的时候我却没有能够帮上你,对于这点,我是一直很内疚的,真的,很对不起你!土匪很对不起你!这一些点点滴滴我都记在心里,你让我懂得了真正的朋友,不是在于给于了对方多少,而是自己有多少,又给了多少.
  听说晖要下广州来了,但还在等车牌,希望我能赶上回家陪你好好玩几天吧,认识你也是最久的了,学前班到现在,虽然你的个性就是沉默,但相处了这么久了,之间都是无形的默契,晖,以后可能比较少联系,因为我知道你是那种一旦结了婚就会很全心经营家庭的男人,whatever,u r my best friend-Nothing could change ours companionshi.

   回来了，看到家里人都过得很好，姐姐用她的细心学着投资，还有一个贴心憨厚的男朋友，日子过得很滋润，我说我没钱用了，她给我两百，说我欠她700了，我笑着说好啊，下辈子还咯，呵呵，也许上辈子我就是她哥哥，她上辈子欠我的就在这辈子还了，又或许是我这辈子欠她的要等到下辈子还能还清。姐姐一直很疼我，我是知道的，特别是在钱这种物质的东西上，她确实一点都不吝啬，还记得姐姐跟我说过一句话：人本来是很简单的，只是在社会进步的过程中把自己复杂化，最终还是要把自己简单化，还原罢了，也许姐姐现在的心态就是简单化吧。她以这样的心态活着，也是她活着的一种方式。而我妈就跟我姐姐完全相反，不知曾几何时，爸妈的思想退步到了这种地步，是不是我们家经历的事还不够多？让她们区分不了钱与人的关系？每次和我妈谈到钱，我们都会吵一架，最后她还是会给我钱，吵架太伤感情了，妈妈竟然说我回来就是为了钱，听到这句话我心都凉了，说什么你看人家罗所那个某某人的儿子，16岁就出去打工了，每个月都寄钱回家，而你回家就知道要钱......钱,真的很重要吗?不知道人驾鹤西去的时候是否也喜欢在棺材里数钱。有钱，可以买到一间屋子，但买不到家。我不知道我这次回来的是家还是屋子。当然，象我这种没有将来的人，是不惹爸妈喜欢的，这就是我和姐姐的区别，姐姐前途一片光明，而我却一无事处，废人一个。我对自己说：消失吧，毕竟我已经不属于这里，我已经是透明的了，没有我，他们会过得很好，我不应该成为他们的包袱。也许她不明白游子在外的心情，也许这次我不应该回来，可以的话以后也不要回来了，忽然感觉自己象回到了一间屋子，而不是回到了家，麻木地躺在了一张熟悉的床上，却不知道这就是自己的房间......
    走吧，走吧，让自己的心找一个家.....

  当夜幕迫不及待地拉下，万籁俱寂的总是那么哀伤地插着一段段令人伤感的曲子，仿佛每一次的欢乐后面都隐藏着巨大的悲哀，短暂的幸福总象在酝酿着某种不可知的悲剧。
  大姐离开后，世界对于我来说是静止的，脑海里浮现的每一幕，都离不开她的偏偏倩影……回想以前，不知天高地厚的我们在河堤上追逐打闹，一阵阵轻盈的风，夹带着幽香迎面扑来，好香啊！如玉脂般晶莹的花瓣打着旋儿打在我们掌心上，好美！小时候我超爱做梦，记得上学前班那时我经常睡懒觉，姐姐怎么吵我也不肯起床，就赖在床上。快迟到了，二姐说。大姐姐生气了，背起我就要往学校里跑，我喃喃地说，不啊，我昨晚作业都没做完。做完了，我们早上起来帮你做完了，她喘喘地说。到了课室后，上课预备铃一响，我才猛地一震，怎么我会在学校？还以为自己是元神出壳，神游大地。说心里话，自打我出世后，爸妈都溺爱我。每一次我和姐姐打架，爸妈看见了，问都不问就找鞭子往姐姐腿上楸，从那时我就明白一个道理：只要我哭了，就一定是姐姐犯的错。两个姐姐的学习成绩一直都很优秀，名列前茅，一直担任班干部，每学期都有三好学生奖，家里墙壁都贴满了属于他们名字的奖状。可我却没有，记得我小学时期领过的唯一的一张奖状是一张《进步快》奖，还是并列的（后来才知道是老师写错了名字，但又不想浪费一张奖状纸，而我又在那喋喋不咻，老师就把奖给我了）。可那天妈妈还是很开心，加了菜。这就是我的童年。很幸福的童年。
  闪烁的星夜，不知道遮住多少晶莹的泪珠……

回首灯火阑珊处，岁月把我们改变。善变社会，善变的我们。在岁月这急湍的河流，我们不得不破茧长大。一路走来，感觉自己就象一个漂泊的行李，没有确定的轨迹，更不知道明天会在哪里。听着旖旎的旋律，心醉如死，一种莫名的安静，很想这样一直安静下去，永恒地安静，无止境地安静……不知何时，自己会变得如此多愁善感，喜欢一个人对着电脑，静静地听着伤感的歌曲，哀愁的音调直触我心最底的那根弦，并不断深深地自责，泪珠不断打湿我的眼睛，眼泪是酸咸的。姐姐说我经常玩CS，所以心灵是扭曲的，是这样么？呵，也许她一点都不了解我。此时我怎么感觉哀伤的歌曲就象情感催化剂，致使我一度在高空悬吊，变得彷徨不安。亲爱的，谢谢你，一直站我在身边，无论我开心与否，你总是这么安静地在我身边等待，似乎在等待某种幸福的降临。可我却总是让你失望，感谢你的宽容和理解，一直以来我都喜欢默默地观注你的博客，喜欢你写的那些感动的文章，虽然看起来让人感觉有些惆怅，可我想告诉你，不要放弃，一直写下去。也许你会感到孤单，寂寞。请你相信，在你孤寂的时候，你可能只是世界上的一个人，但对于我来说，你就是世界的全部。我爱你！

    锐在旁边玩着游戏~我独自对着电脑，网吧混蚀龌龊的空气和椅子散发出的阵阵霉味，足以令我感到窒息,头一次在电脑面前感觉无聊，带上耳机,听着劣质的音乐,心情一度跌入低谷.长久以来，我都很少在空间里写下自己的心情，不是因为我不想写~~而是因为我不想被人了解，也许是我太自私了吧,习惯孤独地把自已藏在内心世界,不愿跟人分享.象一只受伤的熊,带着愈合的伤口,一路向森林处逃跑~~
    原以为人生,一定要多经历些,才会成熟,慢慢地我才发现自己这样的思想是严重错误的,或许我不应该提前免疫,毕竟心太多伤,容易塌...记忆在倒带,脑海里闪过的一幕幕，回到过去...有着太多的伤感和惆怅,那些是永远无法用语言文字表达的~~如果可以重来的话,能不经历这么多么?
    随着生活节奏的加快,人类社会是在进步，可进步的代价却是可怕的，生命的逼仄,社会的丑态,人性的贪婪都完全暴露在空气当中,渐渐地发现我已不再拥有光泽与弹性的人生......
    但人生只有一次，它提醒我要珍惜这易逝的时光。